ああ、母乳育児の魔法。授乳中の母親で、私のような人なら、おそらく最初の子が生まれる前に母乳育児についてたくさん読んだことでしょう。私は母乳で育てたいと思い、情報とサポートと励ましが必要だと知っていました。 本を読み、友人と話し、自分の母親に授乳体験を詳しく聞き出しました。特に同じ授乳経験者との会話は、非常に役立ちました。初期の吸い付きの問題から、乳汁過多、歯が生える時期の噛みつき、そして最終的には、大きくなった幼児に授乳するという笑える現実まで。必要な情報は全て手に入っていると感じていました。
しかし、私の母乳育児教育で著しく不足していた分野が一つあった。それは離乳だ。つまり、いずれ全ての子供が母乳を飲むのをやめることは知っていた。だが詳細については驚くほど曖昧で、準備が全くできていなかった。息子が1歳半頃に突然自ら母乳をやめた時、私は自分の知識に大きな穴があることに気づいたのだ。 息子が1歳になる少し前、私は「授乳を急いで終わらせる必要はない」と決めていました。漠然と「息子が準備ができた時に自然に離乳させよう」と考えていましたが、放っておけばまだずっと先のことだろうと想像していました。幼児が突然おっぱいを止めた時、私は他の母親たちが「ああ、そうね、長男は私が準備できていないうちに授乳をやめちゃったの」と言う時に見せた、あの物憂げな表情を思い出したのです。 「ええ、うちの長男は私が準備できてないうちに授乳をやめちゃったの」と語る時の、あの物憂げな表情を思い出した。私は単純に、彼女たちが漠然とした後悔を語っているのだと思い込んでいた。しかし離乳の世界に飛び込んでみると、それははるかに大きな問題だと気づいた。離乳とは単なる授乳の終了ではなく、複雑な親子関係における大きな転換点なのだ。
私にとって、それは文字通り全てを変えました。世の中には情報が溢れているのに、離乳についての議論は驚くほど少ないのです。おそらく一部の親は自分の経験をプライベートにしておきたいのでしょう（それは当然です！）。あるいは、離乳は特定の年齢までにすべきだと考える人たちや、離乳は子ども自身が決めるべきだと考える人たちは、自分の思想を広めるのに忙しくて、離乳が実際に何であるかについて話す余裕がないのかもしれません。 理由はどうあれ、母乳育児を選択した母親たちは、断乳に関する情報をもっと必要としていると思う。私自身、それがあれば助かっただろう。断乳について知っておきたかった5つのことを以下に記す：
離乳は本当に突然起こるものだが、それは普通ではない
息子が授乳をやめたとき、私はミレニアル世代の母親なら誰でもすることをした。その状況から、私の赤ちゃんがいわゆる授乳ストライキ中であることは明らかだった。彼は病気で、一時的に授乳を拒否していたが、すぐにいつもの授乳ルーチンに戻ると信じるだけの理由があった。離乳はほとんどの場合、非常に徐々に行われるものであり、したがって、子供が突然授乳をやめるときはいつでもストライキなのである。
ほとんどの場合、常にとは異なる意味を持つ
子供が準備できる前に離乳させたくないと思い、私はストライキを終わらせるためにできる限りのことをした。しかし、授乳をしない期間が長くなるほど、彼は平気そうに見えた。 やがて気づいたのです。もしこの拒否が永遠に続いたら、もはや「拒否」とは言えないのでは？と。約一週間授乳していない頃には、彼はもう悲しそうにも見えず、ただおもちゃのトラックで遊びたがっているだけでした。私と私の胸が邪魔になるのを嫌がっているようでした。 私は、自分が断乳を決めるか、あるいは彼が自然に離乳する前に十分な前兆があるだろうと想像していた。突然の自然離乳は一般的ではないかもしれないが、一般的でないからといって、起こらない保証はないのだ。
母親には精神的にも肉体的にも負担がかかる。
幸いにも友人から、離乳後のうつ状態が起こり得ることを教えてもらった。深刻な落ち込みに襲われる可能性は承知していた。産後うつを経験した母親として、離乳後のうつ状態に陥る確率が高いことも理解していた。しかし、離乳に伴う身体的な影響については全く知らなかった。 離乳期に何らかの抑うつ状態に陥るだろうとは予想していたものの、それは全て頭の中で起こるものだと思っていた。しかし私にとって母乳育児の終了は全身を揺るがす体験だった。ホルモンバランスの変化は深刻な憂鬱感をもたらしただけでなく、激しい疲労感、吐き気、さらにはめまいの原因にもなった。 それに、胸がチクチクと痺れるような感覚に襲われました。全身が気持ち悪く感じられ、「数分だけ横にならなきゃ」と一日中何度も口にしていました。ようやく他の離乳中の親御さんと話した時、自分だけがこんな状態ではないと確信しました。他の人たちも体調不良を疑うほどひどい状態だったのです。
拒絶されたと感じることもあるだろう。
理想論では、子育ての目的は子どもを幸せで健康、自信に満ちた大人に育てることだと信じています。だからこそ、我が子が自立し自活する姿を見られることに胸が躍ります。これが私の頭が考える子育て像です。しかし頭で考えることと心で感じることは、往々にして大きく異なります。息子が母乳を欲しがらなくなった時、私は心が張り裂ける思いでした。無力感に襲われ、完全に拒絶されたと感じたのです。 家族の中で自分の居場所が突然消えたのではないかと不安になりました。授乳する母親でなくなったなら、私は一体何者なのか？論理的には、私はまだ彼の母親であり、特別な絆は続いていると理解していました。 ただこの一つの行為が終わったからといって、私という存在が終わったわけではない。でも彼が抱きしめるのを拒む時、理屈は届かなかった。彼が「いやいやいやいや！」と叫びながら私を押しのける時、理屈は役に立たなかった。夜になるともう一方の親だけを求め、私が部屋に入ろうものなら完全にパニックになる時、理屈は慰めにならなかった。理屈は私にとって無力だった。
ただ一つ助けになったのは、私がまだ彼が再び授乳してくれるかもしれないという希望にしがみついていた頃、ある友人がくれたこのやや悲観的な助言だった。「もしこれが終わりなら、彼が君の心を何度も砕く最初の瞬間だと思えばいい」。まさにその通りだ。 子供は成長する。以前ほど私たちを必要としなくなる。それは拒絶のように感じられ、辛いものだ。時には理屈でその感情を振り払うことはできず、ただ受け入れるしかない。その感情こそが、子育てという役割を引き受けた時に自ら選んだ道の一部なのだと。
必要なサポートを見つけるのは難しいかもしれないが、不可能ではない
どういうわけか、人々は授乳の他の側面と比べて離乳についてあまり話さないようだ。授乳中の親としてサポートを見つけるのは簡単だった。母乳の分泌量や夜中の授乳、公共の場での授乳、搾乳について話したいと思ったら、いつも同じ考えを持つ親たちのコミュニティが私と共有してくれる準備ができていた。それは素晴らしいことだった。 私が授乳サポートを得ていた社会的空間は、定義上、母乳育児を支持する場でした。授乳をやめた途端、どこに頼ればいいのかわからなくなりました。初めて、完全に孤立した気持ちに襲われたのです。身体的・感情的な変化に圧倒され、話す相手が誰もいないと思いました。 結局、私は支援を見つけました。ただ、自ら会話を始める意志が必要だったのです。人々は母乳育児についてそうだったように、離乳に関する情報や体験談を気軽に提供してはくれませんでした。しかし、私が自ら進んで話しかけるよう心がけると、次第に楽になっていったのです。
ある意味では、離乳は日常に戻るような感覚を覚えることもある
母乳育児の終わりは私にとって非常に辛いものだったが、思いがけない光明があった。数週間後、自分が…違う感覚を覚え始めたことに気づいた。その感覚は奇妙なほど懐かしく、そして気づいたのだ——妊娠前の自分に戻りつつあるのだと。妊娠前や赤ちゃんを産む前の状態と完全に同じというわけではない。母親になることは多くの面で私を変えた。 母乳育児の現実が、自覚以上に私の人生を変えていた。それがなくなったことで、昔の生活パターンに戻りつつある自分に気づいた。ある意味、長いトランス状態から目覚めたような感覚だ。体と脳のホルモンバランスが今や違うことは否定できない。一日が授乳時間ごとに区切られることもなくなった。時間が増えたのだ。授乳中は常に身体的な触れ合いがあった。
内向的な人間にとって、それはとても心地よくて素敵な体験ではあったものの、かなり負担に感じました。今では自立した幼児の親となり、常に「触れられすぎて疲れる」感覚はなくなりました。手をつなぐことや抱きしめることなど、再び楽しめるようになったのです。 授乳関係の終わりは、多くの人にとって切なくも嬉しいものになる。私にとって確かにそうだった。結局、もっと率直に、もっと多く話しておけばよかったと思う。自分の断乳体験を率直に話してくれた人たちに感謝している。その恩を少しでも返せれば、誰かの負担を少しでも軽くできるのではないかと願っている。
