すべての新米パパママと同じように、私たち夫婦も第一子出産後、夫婦関係に大きな変化を経験した。最初の数ヶ月間、私たちは眠れない夜と疲れ果てた日々の靄の中に閉じ込められ、ただ生きていくのに必死だった。しかし、ようやく新生児期を脱し、新しい日常が確立された後、私は深い不満が押し寄せてくるのを感じた。
私の新たな苛立ちの解決策を探すとき、夫と私は間違えて、私たちの生活における新たな家事に対する私の憤りに焦点を当てることから始めた。しかし、私の怒りは、その代わりに私が背負わなければならない新たな精神的負担に起因していることにようやく気づいた。私は単に、私の新しい日常が、複雑な物流のもつれや、常に心のレーダーに映しておかなければならない事柄の長いリストを含んでいることを受け入れたくなかっただけなのだ。
経済、食事、家のメンテナンス、洗濯などなど。しかし、私が十分に理解していなかったのは、これらの責任分野のそれぞれに、計画、スケジュール管理、管理、メンテナンス、そして時にはトラブルシューティングが必要だということだった。私たちが親になったとき、洗濯、食料品、掃除など、これらの分野の強度が増す一方、娘の育児、健康、食事など、まったく新しい分野も出現した。特定の雑用が増えただけでなく、まったく新しい分野（娘の育児、健康、食事など）も出現したのだ。
その代わり、各分野で複数の仕事をこなし、多くの情報をやりくりする必要があった。たとえば、娘の健康管理は、小児科の定期的な受診スケジュール、予防接種の記録、最寄りの病院や緊急治療室の検索、主治医への質問リストの保管、ウォークイン・ヘルス・クリニックの曜日と時間の把握などを意味した。
この事実をようやく認識したことで、私たち夫婦はより満足のいく生活を取り戻すことができた。私たちのさまざまな責任分担を明確に認識し、話し合ううちに、夫が自分のレーダーで把握しているすべてのことに感謝するようになった。彼が背負っていた認知的負担は、私にはほとんど見えなかった。例えば、請求書の支払い、車のオイル交換、屋根の雹害の修理、芝刈り、コンピュータの新しいアンチウイルスソフトの必要性などだ。
しかも、それに気づいた彼は率先して行動した。私と同じように、彼はリサーチをし、アポイントメントを取り、自分の分野の仕事をそつなくこなした。パートナーの生活の中にこれらの分野が存在することを発見してからは、彼らがどのように機能するのがベストなのかについて、いくつかの重要なことに気づいた：
結婚生活において、点数をつけることは決して健全なことではないし、双方のエリア数が完全に一致することもない。私たちは、物事をどのように分担するかについて、パートナー双方が満足していると感じることがより重要であることに気づいた。例えば、私はハーフタイムで働き、夫はフルタイムで働いているため、私はより多くの分野を担当しています。もしそれが変わるとしたら、私たちは再交渉し、より多くのアウトソーシングと仕事の委譲が必要になるでしょう。
私の夫は田舎育ちのエンジニアだ。彼は計算すること、建物を建てること、修理すること、物事を成長させることに優れている。そのため、車や家、庭、庭の手入れを引き受けてくれる。私は計画的で料理が好きなので、家族の健康管理、食事の計画、社交予定表の管理などを引き受けている。フェミニストとして、また女子大出身者として、私たちの責任領域が伝統的な性別役割分担にきれいに沿うことにワクワクはしない。残念ながら、新しいスキルを磨いてこれを変える時間もエネルギーも今のところない。(今のところ、夫と私は両方のスキルを子どもたちに教えるつもりだ。
あなたが特定の分野を管理しているからといって、関連する仕事を時々任せないということにはならない。私の夫は、私がリストを渡せば喜んで食料品を買ってきてくれる。夫が整備士に伝えるべきことを教えてくれれば、私は車を修理に出すことができる。
時には、ある地域を完全に担当できない、あるいは担当したくないこともある。可能であれば、単純に分担するとうまくいくこともある。私は洗濯物（ベビー服、おくるみ、布おむつなど）の増加にすぐに圧倒されたので、夫に自分の分は自分でやるように言いました。今は自分と娘の洗濯物だけを管理しています。
これらは可視化し、話し合う必要がある。もう一方のパートナーにとって、ある責任分野によって生じる精神的負担の大きさを理解するのは難しいかもしれないし、責任分野の存在に気づくことさえ難しいかもしれない。このような領域とそれに関連する仕事についてオープンに話し合うことで、憤りの原因や、理解と感謝の必要性を明らかにすることができる。
自分の責任範囲なら、それをどう管理するかは自分で決めればいい。私はキッチンのカウンターに紙のリストを並べるのが好きだ。夫は、カスタマイズして色分けしたエクセルのスプレッドシートを好む。どちらのシステムも効率的に機能する。私たちはただ、もう一方がシステムにアクセスし、その仕組みを理解していることを確認するだけだ。
個々の家事だけに集中していると、最終的に責任ある分野全体を担っているのは、ほとんどの場合、パートナーの一人であるという事実を見失いがちになる。料理の下ごしらえを短縮するために鍋を使うのはいいことだが、それでも家庭の食を担当するのは誰かである。その人は、鍋について調べ、鍋を買い、レシピを探し、材料のリストを作り、前の晩に材料を切らなければならない。それでも疲れるでしょ？
責任ある分野全体を担当するのは重荷であり、その重荷が気づかれず感謝もされないとなれば、さらに重圧となる。バカバカしいと思われるかもしれないが、私は夫が天気をチェックし、雨が降る前に芝刈りをしてくれるたびに感謝している。私が生活の他の分野を管理するときも、夫は同じことをしてくれる。私は、自分が背負った重荷に感謝することと、自分がかわした重荷に感謝することの両方が好きだ。
親として経験する責任の領域は、固定的なものではないことを理解することが重要だ。家族の生活が変化し、子供たちが成長するにつれて、常に変化していく。例えば、我が家では春に次女が誕生するため、その領域がまた大きく変化しようとしている。新生児の霧が立ちこめ、その後、新たな責任の分担に適応するための激しい期間が待っているのだ。私たちが落ち着くまで、しばらくの間は憤りや緊張が続くかもしれない。しかし、以前と同じように、私たち夫婦はこの経験を経て、より強く、より賢くなることを期待している。
私たちは、それぞれの責任範囲とその管理方法について、すでに学んだことを心に留めておく必要がある。それができれば、新しい重荷を共に背負い、家族が増えるという新しい喜びを共に分かち合うことができる。
As a family law attorney, I know that the families who thrive post-divorce are the ones that make compromises and think creatively about solving problems.
Small adjustments, like creating a budget or setting savings goals, can make a big difference over time. Build a robust financial future for your family.
クレア・マクマレイ
著者